Супер-рассказ Юли Баевой
ОДИН ДОМА (часть I)

Выходные закончились и всей семьей вы разбегаетесь в разные стороны: в школу, на работу, на деловую встречу. Хорошо, если к этому времени собака более-менее освоилась с новым местом обитания. Ей будет куда проще переносить одиночество на привычной территории. Скучающая собака, оставшись на новой территории одна, может попытаться «развлечь» себя. Как правило, ее «усилия» в этом направлении не находят понимания со стороны владельца.
Удалите в недоступные для собаки места все предметы, которые могут привлечь ее внимание. Спрячьте понадежнее всю обувь, чтобы вернувшись домой не обнаружить вместо нее только оказавшиеся несъедобными металлические пряжки.

Много лет назад я с друзьями совершала вояж на Харьковский барабашовский рынок с целью показать себя хорошей и рачительной хозяйкой и накупить своей семье максимум обновок по минимальной цене. Ведь семейка тогда у меня была немалая, взрослых деток двое, обоего полу, что само по себе уже не очень экономно. Кушать все, и дети, и собаки, хотели ежедневно, и даже не по одному разу. Потому вопрос экономного расходования моего денежного довольствия всегда стоял остро. Когда все покупки, касающиеся меня лично, измеряются в количестве килограммов сухого корма для моих собак и куриц фирмы «Наша Ряба» для моих детей, на подобные "рыночные оргии" я иду крайне неохотно.
Тогда же псов у меня было только три, обувь приказала долго жить и мне пришлось наступить на глотку зеленой жабе, родившейся раньше меня, и отображающей мою неслыханную сквалыжность, когда дело касается каких либо трат, касающихся меня лично... На рынке я присмотрела себе весьма симпатичные башмаки.
Относила их, как говорится, и в хвост, и в гриву... Напряженного графика моей службы и дрессировок, пожалуй, не выдержали бы и военные берцы, а куда уж туфелькам... Со здоровьем у них становилось все хуже и хуже... Визиты в сапожничью реанимацию предпринимались все чаще и чаще... По-хорошему, их давно пора бы уж было вынести вниз к мусорным контейнерам. Но та же жмотская жаба не давала мне принять окончательное решение расстаться с ними навсегда... Опять же, они мне были дороги как память о поездке в Харьков!
Их зовнішній вигляд (внешний вид, в переводе с почти непереводимого украинского фольклора) становился все менее и менее удобоваримым и совместимым с гордым и независимым выражением моей «физиомородии»... (Но, таки же ЖАБА!)
И тут на службе мне выдали великолепные форменные черные туфли, очень симпатичные, практичные, на невысоком, устойчивом каблучке. Казалось, самое время расстаться со старыми, но рука не поднималась.
Когда уже мои дети и любимый мужчина стали меня нежно поддергивать и, как бульдозером, проезжаться по моей патологической привязанности к давно потерявшим как актуальность, так и достойный вид, башмакам, я в сердцах сказала:
-Вот съедят их собаки... Тогда и выброшу!!

А надо сказать, что все мои тогда уже семь собак не проявляли ни малейшего гастрономического интереса к обуви, которой у нас валялось с коридоре немеряно... Вот сожрать веник - это запросто... Украсть из мойки и раздербенить в клочья мочалку для мытья посуды - нет ничего легче... Заключить преступный сговор с персидской кошкой Ксюшей, чтобы она открыла хлебницу, стоящую на столе, чуточку пододвинула ее к краю, чтобы затем с грохотом уронить ее на пол и выжрать хлебные запасы на всю семью, как минимум на два дня - что может быть проще...

Обувь же валялась совершенно безнаказанно... Я давно, с того момента, когда у нас была последняя ротвейлерша, и еще не появилась Стася, утратила бдительность... Но! МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА! После необдуманно поданной мною заявки на уничтожение башмаков, утром обнаруживаю свою любимую черненькую правую туфельку... в несколько усеченном варианте... Туфелька стала шлепанцем... Напрочь испарились задник и какое-либо подобие пряжек, лямок и застежек...
Увидев такую пакость, у меня только хватило сил на вздохе яростно изречь:
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫиииииииииии!

Услышав подобный вопль, особо провинившаяся из моих псин обычно начинает активно маскироваться и уходить, как ежик в туман... А тут они все собрались с совершенно изумленными мордами вокруг меня, внимательно разглядывая столь успешно подготовленный к лету башмак (новых шлепанцев у меня тоже нет... Все та же жаба...), ехидно оглядываясь вокруг в поисках той вражины, которая была к этому причастна...
Виноватой себя ни одна из них не показала и не признала. Заявка была выполнена. В том виде, который они приобрели, мне пришлось их отправить по прямому назначению, прямо в мусорку.
Дома были объявлены траур и гражданская панихида... Семья разговаривала тихо и печально, понимая мое «горе». Собаки лаяли шепотом и старались не топотеть. Кошки даже не орали истошно под холодильником, требуя рыбы, а интеллигентно запрыгивали мне на колени и преданно заглядывали мне в глаза, рассчитывая хотя бы таким образом отвлечь меня от постигшего горя...
И какие могут быть сомнения о том, что мысль материальна, после столь наглядного примера!?

Позаботьтесь о том, чтобы поднять повыше телефонный и телевизионный кабель. Иначе звонить Вам останется только в рельс или колокол. И Ваша связь со внешним миром прервется. Кто-кто, а моя ротвейлерша Стася – большой умелец по этим делам!
И ведь бывают же у людей собаки, которые в отсутствие хозяев дома лежааааааат себе тихонечко на диванах и портят воздух!
А тут... Это не ротвейлер, а смерч квартирного масштаба. Ооооооооочень деятельная особа. И очень переживательная.
Вывешу белье в коридоре. После "автомата" нет смысла на балкон его тащить. Стася залезает на дожеской бабушки Хельмы место и снимает с веревки все, что в зоне досягаемости!
-Не дай Боже ж, пересохнет! Маме Юле же ж потом гладить!
Все снятое, она аккурааааааатненько стаскивает на свое место и охраняет от всей стаи. И правильно. Добыча-то ее!
Потом ей кажется, что куча, на которой она лежит - маловаааааааата будет. А чтобы ее усовершенствовать, приходится бедной «жаботине» трудиться над открыванием дверей в прихожке. Ведь там, на нижних полках - ОБУВЬ! А как приятно ждать маму Юлю, уткнувшись носом в ейный раритетный башмак, попутно работая над модификацией последнего путем сжирания заклепок, застежек, шнурков и замков!
Одно озадачивает. Ни разу не было такого, чтобы мама Юля по достоинству оценила количество и качество проведенных за короткий период времени работ.

Но обувь и вещи - это ерунда! Кто не знает, квартира наша находится в состоянии перманентной продажи. Иииии... По логике вещей, перед продажей не мешало бы сделать некоторый косметический ремонт. Но мои друзья из агентства недвижимости "Теремок!» отсоветовали. Т.к. живу я на 9 этаже, следовательно, только что наклеенные обои покупателей сразу наведут на мысли о том, что крыша течет. Потому продаем, как есть. А есть - жуть!
И вот моя Стасюня решила облегчить претендентам на нашу жилплощать будущую жизнь. Подготовив квартиру к ремонту. Похоже, что она составила как краткий, так и развернутый план работ, и строго его придерживается.
Поскольку список еще невыполненных работ она, как ни странно, не спешит обнародовать, я еще не успела обрадоваться всем масштабам, но и то, что она уже успела сделать, впечатляет!
1. В прихожей отодрала в нескольких местах обои.
Я бы тоже ремонт начала именно изотсюдова. Уж больно обои с коридоре страшны!
2. Сожрала половину Хельминого места, выпотрошив добрую часть матраса.
Устроила такой "Новый год"! По всему коридору вата летала
3. Отгрызла в четырех местах куски плинтуса.
Да, новыми их назвать было тяжело, но еще запросто со своими функциями справлялись
4. А вы знаете, как здоровски отдирается линолеум, если он не держится плинтусами!???
Нееееееет, вы не знаете! Это надо не представлять себе! Это надо самому его драть! Уцепиться зубами за один угол, прижать передними лапами середину, и тащииииииить! И самой тащиться от треска и жалобного линолеумного визга!
5. А еще круче, снять верхний слой линолеума, изобнаружить под ним старый! Который еще от строителей остался, и растрощить его в пыль!!!
А я потом думаю, что за горка коричневой грязи!?
6. Крышка на унитазе, опять же, не новая. Потому нужно ее утилизировать.
Ну да. Треснувшая. И когда садишься на нее основательно подумать о жизни, иногда попу закусывала, но это же не повод ее сожрать на нет???
7. А еще под линолеумом провода какие-то нашлись. Старые, телефонные. Давно уже бездействовавшие.
Вечная память и им тоже...

А на днях прихожу домой со службы. Полтора суток не была дома... По всему коридору какие-то черненькие червячки. Мысли такие сразу возникли...
-Во, блинннннннн, один день дома не была, а они тут уже червей поразводили!
И Стася как-то непонятно воздерживается от участия в коллективном приветствии всей стаей уставшей мамы Юли.
Наклоняюсь, поднимаю, начинаю разглядывать, максимально при этом вытянув руку. Это у нас не зрение уже ни к черту, это у нас просто руки длинные! Маааааама дорогая! Чем оказались черные червячки? Прааааавильно! Кусочками телефонного провода, что от аппарата к трубке идет! Бегу в гостиную. Хватаю радио-телефон. Как и ожидалось, орет занятость, аки потерпевший.
Наша бернская зенненхундиха Рутака, от избытка чуЙств так хвостом машет, что не только телефонную трубку сметает со стоящего в нише прихожки аппарата, а и сам аппарат неоднократно оказывался грохнутым на пол. Потому его и спрятали в пенал вышеуказанного гарнитура. Вот только проводок свисал, как видимо...

Ну, поорала, как голодный пеликан, ну физиомордией Стасю в трубку натыркала, на которой она и лежала, к слову. А толку... Телефон продолжает разрываться. Отвертку найти не могу, чтобы разобрать аппарат и замкнуть провода напрямую... Ведь звонить же ж должны клиенты по квартире, как упустить очередной призрачный шанс!?
Но ведь не зря же я получала в прошлом столетии верхнее образование!? На полке нашла широкий скотч, откромсала два куска, а залепенила напрочь оба рычага на сожранном аппарате! И все заработало!
Так что, ежели кому нужно быстро и совершенно недорого подготовить квартиру к ремонту, звоните, телефон у нас работает! И опыт работы в данной отрасли у нас в наличии! (По поводу утилизации старых машин не обращаться! Здесь у нас еще практики нет!)

С еще большей тщательностью нужно постараться обезопасить электрические провода от собаки и собаку от электрических проводов, потому что в случае, если собака решит ими «полакомиться», последствия могут быть трагическими и плачевными.
Первым кобелем, который когда-то жил в нашей собачьей стае, стал немецкий шпиц Чарсльстон. Потрясающей противности был тип! Шкодить он мог с перевеликим энтузиазмом и усердием. До сих пор у нас жив светильник – зеркало со «свечами», на которых представлен практически весь имеющийся в наличии ассортимент поводков, ошейников и намордников, который есть дома. Когда-то он висел на расположенной напротив входной двери стене. Потом мы купили и установили под эту стену прихожую, а зеркало со свечками и всей висевшей на них собачьей сбруей перенесли не противоположную стену. Электрический же провод, шедший к старому месту светильника, был отсоединен и тщательнейшим образом заизолирован большим количеством слоев изоляционной ленты. И как нам показалось, надежно спрятан за шкафом для одежды.
Но если за этот шкаф не могли забраться мои дог Хельма, немецкая овчарка Линда и бернский зенненхунд Рута, это еще не говорит о том, что такое пронырливое создание, как немецкий шпиц Чарльстон, было лишено такой возможности.
Пока вся семья была занята своими делами, Чарлик изъял из «нышпорки» заизолированный провод и с чувством, толком и расстановкой приступил к разматыванию изоляции.
-Уж если я чего решил, так выпью обязательно!
Это о Чарльстоне, да. После того, как изоленты на электрическом проводе не осталось, произошло то, что должно было произойти! Провод ДАЛ СДАЧИ!!! И «укусил» Чарлика на все свои 220 В.
Чарльстона отбросило от провода, сильно придало ему ускорения и включило ТАКОЙ звук!!!
На скорости, которой может обзавидоваться идущий на взлет лайнер, с ором, от которого заложило уши не только членов моей семьи, но и семей на несколько этажей ниже, шпиц заскочил между креслами под батарею и там продолжал орать еще минут двадцать!
Этот случай способствовал:
- полному утрачиванию Чарликом всяческого интереса к электропроводке;
- более предвзятому нашему отношению к обеспечению мер электро - безопасности;
- возникновению у Чарльстона нового варианта клички.
С этого момента как минимум полгода его никто кроме как Энерджайзером не называл.
Смех-смехом, а живым он остался чудом. Если от удара электрическим током погибают люди, то этих полтора килограмма рыжей шерсти очень легко отделались.

КАК ОТУЧИТЬ СОБАКУ СТАВИТЬ НА ВАС ЛАПЫ?

Да, придется много чего пережить, пока Ваш щенок или необученная взрослая собака, усвоит нормы поведения.
Однако, все неприятности меркнут в сравнении с теми «приятностями», которые ждут Вас при Вашем возвращении домой.
Помните, как у Рождественского?
-Человеку надо мало, чтоб искал и находил,
Чтоб имелись для начала друг один, и враг один.
Человеку надо мало, чтоб тропинка вдаль вела,
Чтоб жила на свете мама, сколько нужно ей жила.
Человеку мало надо.
После грома тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь одну.
И смерть одну.
Утром свежую газету,
С человечеством родство.
И - всего одну планету –
Землю, только и всего.
Да межзвездную дорогу, да мечту о скоростях.
Это, в сущности, не много,
Это, в общем-то – пустяк.
Невеликую награду,
Невысокий пьедестал,
Человеку мало надо –
Лишь бы дома кто-то ждал.

И Ваш пес всегда будет рад Вам. В каком бы настроении Вы не появились дома, он всегда будет готов отправиться за Вами хоть на край света. Он ловит каждое Ваше слово, каждый Ваш взгляд. Разве можно эту бескорыстную собачью преданность сравнить с чем-нибудь? Сильнее чем собака, любить не может никто.

Но и неразумный подход к радостной встрече Вас щенком может принести много неприятностей.
Вот Вы открываете дверь и Ваше «сокровище» спешит «обнять» Вас, поднявшись на задние лапы. Поначалу это умиляет, однако, с таким проявлением чувств нужно бороться, пока щенок мал. Иначе в будущем такое поведение будет чревато порванными колготками, безнадежно испорченными парадными костюмами, куртками, изгвазданными кусками грязи по самое «не могу».
Научите Вашу собаку проявлять свои чувства, не прыгая на Вас.
Для того, чтобы добиться этого, есть несколько «хитростей»:
1. Когда щенок или взрослая и не обученная правилам поведения собака поставит на Вас лапы, крепко сожмите руками пальцы на передних лапах собаки так, чтобы ей стало больно. При этом не нужно свирепо рычать на нее и ругаться. Собака рада Вас видеть. И Вы должны ей показать, что не менее ее радуетесь встрече. Потому, производя манипуляции с передними лапами, продолжайте улыбаться и ласково щебетать собаке, что Вы ее тоже любите. Вы рады видеть свою собаку, она это чувствует, но спешит убрать лапы с Вашего костюма, т.к. «непонятно почему» лапам стало больно.
2. Продолжая улыбаться и «здороваться» с собакой, ласково поглаживайте ей спину, похлопайте по бокам. И в этот же момент, легонько наступите ей башмаком на заднюю лапу. Не переусердствуйте!
3. Если две предыдущих «хитрости» не срабатывают, придется воспользоваться третьей. В тот момент, когда собака вскидывает лапы, оттолкните ее коленом в грудь. Если она опрокинется, не будет ничего страшного. Ведь Вы по-прежнему продолжаете улыбаться и «щебетать» о том, какая Ваша собака – лучшая из лучших. Я думаю, у Вас хватит выдержки для того, чтобы не ударом не сломать собаке грудную клетку?

Не нужно откладывать на потом процедуру отучения собаки от подобных привычек. Потому что уже завтра погода может резко испортиться. И если до этого момента Вы не удосужились отучить собаку ставить на Вас лапы, представьте, как Вы будете выглядеть после первого же всплеска эмоций Вашей любимицы?
В очередной раз обращу Ваше внимание на то, что обучение должно происходить без особого пристрастия. В противном случае собака может пострадать, а о Вас продолжительное время будут передаваться истории – «страшилки», как о летчике Байраме.

Одно время к нам в аэропорт летал рейс Гянджа – Донецк, из Азербайджана. Членов экипажа прилетало семеро и одним из них был летчик по имени Байрам, естественно, не помню его фамилию… Сам он был из Баку, где жил в частном секторе, имея подростка – боксера и курочек…
И вот этот самый Байрам, увидев спокойную и уверенную в себе мою немецкую овчарку Линду, проникся ко мне неограниченным уважением и доверием, и тут же решил воспользоваться случаем и получить «на шару, сэр» несколько бесплатных и профессиональных рекомендаций, касающихся дрессировки собак! Уж эта мне кавказская предприимчивость!

Итак, приступим! (Реплики Байрама для полноты картины рекомендую читать с кавказским акцентом!)
- Слушай, дАрАгая! Живу в Баку, пес живет на улице – у нас ведь холодно не бывает! Все хАрАшо! НО… Ставит лапы на всех! Иду я, весь такой красивый, чтобы лететь в рейс, а он! Грязными лапами! Дорогая!!! Что делааааааать, даааааааааа!?
- Ну, что делать, что делать!? Работать надо с собачкой!
- Дорогая! Давай я тебе его привезу, заплачу, потом заберу!!!
Долго и нудно объясняю, что не имею морального права слупить с него деньги ни за что! Не хочет понимать! Не верит, что я из благих намерений отказываюсь
-Пойми, Байрам! От того, что твой боксик будет слушаться меня безоговорочно, толку-то для тебя будет чуть! Чтобы пес тебя слушался, надо, чтобы ты с ним сам занимался!

Объясняю ему, как можно научить собаку не ставить лапы! Каждый раз я боюсь, что в меня опять начнут швырять камни приверженцы теории положительных подкреплений, но поскольку я люблю БЕЗОТКАЗНУЮ работу собак в любых условиях, а не только в тех случаях, когда я, может быть, только случайно окажусь для собаки более сильным раздражителем, чем остальные обстановочные раздражители… (Варианты отучения см. выше!)
-Понял, Байрам!?
-Поняяяяял… (задумчиво)
Проходит пару недель, мы вновь встречаемся в аэропорту и Байрам едва мне на шею не бросается!
-ДАрАгАя!!! Спасибо большое! Получилось! Все получилось! Откуда знала, как надо, что бы все получилось!? А теперь мне, знаешь, в чем помоги!? Как сделать так, чтобы он кур не убивал!? Что делааааааааать!?
Вот так вот! С места в карьер!
-Ну, давай сделаем так, Байрам! Надо спровоцировать его на это самое убийство! Внимательно следить за ним из укрытия, и как только он эту подлость сотворит, сразу же показать ему, что расплата неотвратима! Убитой курицей надо жестко настучать ему по ушам, жутко при этом ругаясь голосом разъяренного вожака стаи. К этому моменту подготовить ту же метательную цепочку (о которой я уже не однажды рассказывала) и несколько раз перетянуть его в «воспитательный момент» еще этой цепочкой. Через некоторое время спровоцировать ситуацию еще раз! Держа ситуацию под контролем, естественно! И когда пес только направится в сторону «птички», молча, но яростно шваркнуть из укрытия ею в собаку! Это должно его остановить! Молчать нужно для того, чтобы пес понял, что нельзя жрать птиц не только когда хозяин рядом, но и без него это не менее опасно! Если это его не остановит, тогда уж вмешаться, но, как правило, этого не требуется! Потом просто повесить цепь на загородке курятника… Может, провести «терапию» два-три раза. Но эффект не замедлит нарисоваться!
Улетел Байрам. Через время снова бросается мне на шею
-ПОДЕЙСТВОВАЛОООООО!

А потом жалуется мне на сложившуюся ситуацию, вызвавшую в дальнейшем, пожалуй, самый интересный дрессировочный ляп в моей практике! (Не безопасный для здоровья собаки!!!)
-Послушай, дАрАгАя! Пес хотел поставить лапы на дочку, она пнула его коленом в грудак, а он ее едва не укусил! Что делаааааааать!?
-Гм… Смотри внимательно, вот так нужно сложить пальцы в кулак и пусть костяшками пальцев дочка вмажет ему в этот момент с рявком «НЕЛЬЗЯ!!!» по кончику носа или чуть выше! Ниже глаз она ему ничего не повредит, но при нормальном ударе у собаки даже слезы из глаз появляются! И собака сразу понимает, кто прав и кто не прав! И понимает, кому на какой ступени иерархической лестницы положено быть! Понял!? Ниже глаз ничего не повредит!…
Еще через несколько недель я опять попадаю на службу в день, когда по расписанию был рейс из Гянджи… Только-только подогнали трап к ТУ-134 и успели выйти немногочисленные пассажиры, как в проеме люка появился Байрам и начал митинговать:
-ЧТО ПОСОВЕТОВАЛА!?? Чуть не убил собаку!!!
-??? Рассказывай!
-Ты же сказала: «Только не по глазам! В другом месте ничего не повредишь!»
Когда он в следующий раз попытался оскалиться на дочь, я взял черенок от лопаты и КАААААААК перетянул его им по хребту! Пес упал на спину, дааааа!? Дергаться начал, даааа!? Изо рта - пена, даааа!? Глаза закатил, да!?? ЧТО ПОСОВЕТОВАЛА, ДААААААААА!?
….Мой напарник, бывший в тот день со мной в наряде, выскочил из самолета от хохота на трап, да бы не раздражать столь неуместным в данной печальной ситуации смехом летчика Байрама… Я на какой-то момент забыла, как выдыхать воздух, только вдыхала его в себя…, представив бедного пса, которого едва не зашибли до смерти палкой по хребту «ниже глаз»!
- Байрам, милый, Я ТЕБЕ ПОСОВЕТОВАЛА ДАТЬ ЕМУ ПАЛКОЙ ПО ХРЕБТУ???
- Нет, но ты же сказала, что ниже глаз – ничего не повредишь?
- Сказала, но я же имела в виду не хребет?
- А ты хочешь сказать, что хребет выше уровня глаз!?
Вот тут я даже не нашлась, что ответить! Ведь Байрам был прав! Хребет действительно ниже уровня глаз!

Надо сказать, что пес больше никогда не пытался рыкнуть на дочь летчика! И его «черенковый метод дрессировки» сработал безотказно. А я с этого момента на своей «физиомордии» костяшками пальцев правой руки, сложенной в кулак, показываю от глаз до кончика носа, где конкретно это самое «ниже глаз ничего не повредишь»!

СОЛЬНОЕ «ПЕНИЕ»[взломанный сайт]

Чего греха таить, есть собаки, рядом с которыми Николай Басков должен просто нервно рыдать в углу от зависти. Как только Вы уходите из дома, Ваша собака сразу же, либо через очень короткое время, начинает демонстрацию протеста. С чувством, с толком, с расстановкой она начинает выводить просто оперные арии. Кого-то хватает на полчаса, а кто-то, как доберман, живущий на пятом этаже в нашем подъезде, может, ни на минуту не затыкаясь, орать благим матом весь день. До того самого момента, как угадывает появление хозяина во дворе. Эта семья, после серии скандалов с соседями, не нашла другого выхода и на постоянное место жительства, к неудовольствию супруги, была выписана родительница владельца собаки. Бабушку пригласили не для того, чтобы она нянчила внука. Внучок пошел в детский сад. А для того, чтобы она «нянчила» не терпящего одиночества добермана.
Подобные ситуации случаются довольно часто. Что же можно предпринять, чтобы не осложнять отношения с соседями и не опасаться, что рано или поздно кто-то из них решится на крайние меры в отношении Вашей собаки?
Сейчас в продаже появились антилайные и антивойные ошейники. Принцип действия их прост и они очень эффективны. Единственным их недостатком является их достаточно высокая стоимость, потому их приобретение далеко не для каждого владельца «поющей» собаки по карману.

Эту проблему можно решить другим путем. С применением куда более дешевых «технических средств», если так можно назвать длинный и тонкий поводок поводок. Да, решаясь на применение этого метода, нужно быть очень выдержанным человеком, чтобы, зная, что метод достаточно жесткий, не переусердствовать.
Давайте более подробно остановимся на «технологии» метода. Уходя из дома, оставьте собаку в коридоре, пристегните к цепочке-удавке, надетой на шею Вашей собаки, брезентовый или капроновый поводок. Длина поводка должна быть не короче длины коридора. Пропустите его под входной дверью. Конец поводка нужно поручить какому-то помощнику. Желательно, человеку, которого собака не знает. Потому что, даже если Вы опуститесь на этаж ниже, собака все равно будет знать, что Вы далеко не ушли, и эффект от «экзекуции» либо снизится, либо вообще ничего не получится. Т.к. чувствуя хозяина рядом, собака может и не начать «сольное пение».
Так, подходим к главному. Как только собака начинает «петь», нужно быстро и резко дернуть и быстро потянуть поводок на себя так, чтобы она слегка шлепнулась «физиомордией» о дверь! Спасаясь от невидимого врага, собака начнет удирать от двери. В этот момент нужно отпустить поводок, чтобы она могла удалиться на всю длину коридора. И ждать. Терпеливо ждать, когда же она снова решит высказаться на предмет своего негативного отношения к одиночеству. Суке ризеншнауцера Габби, которую таким методом отучали «петь» мои друзья, дрессировщики Танечка и Андрей, хватило одного контакта морды с дверью, чтобы она напрочь отказалась от таких привычек.
Моей догине Хельме, когда ей было чуть больше года, тоже как-то взгрустнулось, и она, непонятно с чего, тоже решила «поорать»! Так получилось, что она для этих целей не нашла лучше места, чем открытое окно балкона! Поднявшись на задние лапы и высунув в окно свое черное «дуло», она с чувством затянула свою грустную «песню». К большому нашему счастью, в этот момент я кофейничала у своей подруги Марины Савельевны в подъезде напротив. На улице было лето, потому балконные двери и окна у всех были открыты. Я на максимально возможной для меня скорости тоже высунулась с балкона и прррррорычала:
-Щаз кому-то САЛА ДАММММММММММ!!!
А в нашей стае – это самая страшная угроза! Хельма озадаченно пыталась разглядеть меня во дворе с нашего девятого этажа, не догадываясь, что я внимательно за ней наблюдаю с пятого.
-Быстрррррррро, на место!!!
Хельму как ветром сдуло!
Так проблема была решена без всяческих «физиомордических» издержек! Но, повторяюсь, мне просто повезло, что я оказалась в нужном месте и в нужное время. И вопрос был снят с повестки дня, не успев туда попасть.